Gefühle

Alleinsein ist nicht Einsamkeit – aber es kann sich so anfühlen

Einsamkeit ist ein subjektives Gefühl. Man kann unter Menschen einsam sein – oder allein und gleichzeitig ganz bei sich. Das hängt weniger von äußeren Umständen ab, sondern viel mehr davon, wie gut du dir innerlich begegnen kannst. 

Emotionale Unabhängigkeit heißt: Du kannst deine Gefühle wahrnehmen, ohne sie sofort mit jemanden teilen zu müssen. Du kannst dich selbst regulieren – und dir auch in schwierigen Momenten ein gutes Gegenüber sein. 

Frage dich: Wann warst du das letzte Mal wirklich mit dir allein? Ohne Handy, ohne Input, ohne jemanden, der dich spiegelt? 

Warum wir uns so oft im Außen rückversichern

Wenn es innerlich unangenehm wird, greifen viele direkt zum Handy oder suchen ein Gespräch. Das ist nicht falsch – aber manchmal lenkt es davon ab, was eigentlich gefühlt werden will. Wer nie gelernt hat, eigene Gefühle auszuhalten, sucht oft Halt im Außen – Feedback, Zustimmung, Rückversicherung. 

Nur: Wenn das dauerhaft passiert, entsteht oft emotionale Abhängigkeit. Dann fühlst du dich nur noch okay, wenn jemand anderes sagt, dass du okay bist. 

Impuls: Wenn du dich das nächste Mal einsam, überfordert oder gestresst fühlst – bleibe mal für 90 Sekunden bei dir. Setz dich hin. Spüre deinen Körper. Was meldet sich gerade? Was brauchst du – von dir selbst? 

Was unsere Kindheit mit emotionaler Unabhängigkeit zu tun hat

Unsere emotionale Grundausstattung bekommen wir früh. Wenn du als Kind gelernt hast, dass deine Gefühle nicht richtig sind oder nicht erwünscht sind, wirst du sie später schwerer allein aushalten können. Dann kommt schnell das Gefühl: Ich brauche jemanden, der mir sagt, dass das, was ich fühle, stimmt und mir die Bestätigung gibt, die ich mir selbst nicht geben kann. 

Diese alten Muster wirken oft unbewusst, sind aber kraftvoll. Du merkst sie daran, dass du dich schlecht abgrenzen kannst. Oder dass du das Gespür für dich selbst vergisst, sobald du in Gesellschaft bist. 

Mini-Übung: Schreib dir einen alten Glaubenssatz auf – zum Beispiel: “Allein bin ich unbedeutend”. Und dann eine neue Version: “Ich bin auch allein wertvoll und sicher”. Lies dir den neuen Satz laut vor. Jeden Tag. 

Wenn Einsamkeit zum Teufelskreis wird

Einsamkeit hat viele Gesichter. Sie bringt dich zum Verstummen – und sie macht dich müde. Wer sich einsam fühlt, zieht sich oft zurück. Und genau das verstärkt das Gefühl. Studien zeigen: Einsamkeit kann auf Dauer krank machen – psychisch wie körperlich. 

Aber: Einsamkeit lässt sich verändern. Wenn du beginnst, deine eigene Gesellschaft nicht als Lücke, sondern als Ressource zu sehen, kann sich etwas verschieben. Vielleicht nicht sofort. Aber mit jedem Schritt ein Stück. 

Mini-Übung: Plane heute 30 Minuten Zeit für dich ein. Kein Handy. Kein Podcast. Kein Scrollen. Nur du. Spür hin und schreibe auf, was passiert. 

Wie Einsamkeit entsteht nach John T. Cacioppo & Louise C. Hawkley (2010)

1. Wahrgenommene soziale Isolation
   → Gefühl, ausgeschlossen oder nicht verbunden zu sein
2. Implizite Überwachsamkeit gegenüber sozialen Bedrohungen
   → Ständige innere Alarmbereitschaft, mögliche Zurückweisung oder Ablehnung wahrzunehmen
3. Aufmerksamkeitsverzerrungen und Gedächtnis-Bias
   → Fokus auf negative soziale Erfahrungen, vergangene Zurückweisungen oder Kritik
4. Neurobiologische Reaktionen
   → Aktivierung von Stress-Systemen im Körper, schlechterer Schlaf, mehr Anspannung
5. Verhaltensbezogene Bestätigungsprozesse
   → Rückzug oder gereiztes Verhalten führt zu weiteren negativen Reaktionen von außen
6. Mehr negative Signale, soziale Interaktion und Affekte
   → Missverständnisse, Konflikte und Ablehnung nehmen zu
7. Soziales Umfeld reagiert mit Ablehnung oder Rückzug
   → Weniger Verbindung, weniger positive und soziale Rückmeldungen

Zurück zur wahrgenommener sozialer Isolation – der Kreislauf beginnt von vorn. 

So stärkst du deine emotionale Unabhängigkeit Schritt für Schritt

• Gefühle aushalten: Nicht alles muss sofort weg. Manches will einfach sein. 

• Gedanken enttarnen: Ist das, was du gerade über dich denkst, wirklich wahr? 

• Selbstberuhigung lernen: Finde kleine Rituale, die dich runterbringen – Atmung, Musik, Bewegung. 

• Grenzen spüren: Was gehört zu dir – und was kommt von anderen?

• Alleinsein üben: Nicht als Strafe, sondern als Übung. Für dich. Für deine innere Stärke. 

Fazit: Allein sein ist keine Schwäche – es ist eine Fähigkeit

Emotionale Unabhängigkeit heißt nicht, dass du niemanden brauchst. Aber sie heißt: Du brauchst niemanden, um dich selbst zu spüren. Und das verändert alles – in die und in deinen Beziehungen. 

“Allein sein zu müssen ist das Schwerste. Allein sein zu können, das Schönste” – Hans Krailsheimer 

 

Du willst tiefer eintauchen? – Steffis Empfehlungen

Höre dir die Podcastfolge zum Blogbeitrag an: “Allein sein – wie wir emotional unabhängiger werden” 

Oder lies weiter: “Meditation und Selbsthypnose – Dein Weg zu mehr innerer Ruhe und Klarheit” 

Wenn du Lust auf mehr innere Stärke hast – Dann schau dir den Kurs “Das Kind in dir muss Heimat finden” in der Stefanie Stahl Akademie an. 

Wut zeigt, was dir wichtig ist

Wut entsteht, wenn du dich verletzt, missachtet oder übergangen fühlst. Sie ist kein Zufall, sondern ein Signal. Sie zeigt dir: “Hier stimmt etwas nicht”.

Wer seine Wut lange unterdrückt, spürt irgendwann Groll, Erschöpfung oder das Gefühl, nie richtig Grenzen setzen zu können. Besonders Menschen mit einem überangepassten Ich verlieren so den Kontakt zu den eigenen Bedürfnissen.

Typische Anzeichen: 

• Du ärgerst dich mehr über dich selbst als über andere.
• Du sagst “Ja”, obwohl du innerlich “Nein” meinst.
• Du willst Harmonie, verlierst dabei aber dich selbst.
  

Wenn du wissen willst, warum es dir so schwerfällt “Nein” zu sagen und wie du das ändern kannst, ist dieser Blogbeitrag was für dich:
Warum es so schwerfällt, Nein zu sagen – und wie du aufhörst, es allen recht zu machen

Wut bewusst regulieren – statt explodieren

Wut unterdrücken oder impulsiv ausagieren – beides funktioniert nicht wirklich. Es braucht einen dritten Weg: bewusste Regulation.

• Reaktive Wut: “Du hörst mir nie zu! Ich hab’s satt!” 

• Regulierte Wut: „Ich merke, dass ich wütend bin, weil ich mich nicht gehört fühle. Ich wünsche mir, dass du mir zuhörst und meine Gefühle ernst nimmst.“

Wut zu regulieren heißt nicht, sie zu verdrängen – sondern sie achtsam und klar zu spüren, ohne dabei andere zu verletzen.

Die  Emotion Regulation Theory von James J. Gross zeigt, dass  der Schlüssel zur Wutregulation in der kognitiven Neubewertung liegt: Wer Gefühle bewusst wahrnimmt und neu bewertet, reagiert weniger impulsiv. Die Amygdala beruhigt sich. Das Nervensystem kommt runter.

Die Safe Rage Methode: Wut kontrolliert ausdrücken

Wut braucht Raum. Aber nicht unbedingt ein Gegenüber. Manchmal hilft es der Wut, in einem kontrollierten Rahmen Platz zu schaffen, z.B. mit der Safe Rage Methode. 

So funktioniert’s:

• Benennen: “Ich bin wütend, weil …“
• Spüren: Wo sitzt die Wut im Körper? Brust, Bauch, Fäuste?
• Bewegen: Boxe in ein Kissen, schreibe einen Brief (den du nicht abschickst), atme laut. 

In psychologischen Konzepten zur Emotionsregulation wird empfohlen, emotionale Impulse frühzeitig zu erkennen – das stärkt Selbstwahrnehmung und hilft, Eskalationen zu vermeiden.

Hier findest du weiterführende Infos in einem fundierten Leitfaden

Wut will raus. Aber sie will ernst genommen werden, nicht eskalieren. Wer Wut reguliert ausdrückt, bleibt verbunden – mit sich und seinem Gegenüber.

Alte Muster erkennen: Wut beginnt oft in der Kindheit

Hinter Wut liegt oft ein altes Gefühl: Ohnmacht, Enttäuschung, Überforderung, Einsamkeit.– Viele haben als Kind erlebt: Wut führt zu Ablehnung. Also passe ich mich lieber an.

Aber Wut ist nicht das Problem. Unterdrückte Wut wird irgendwann zur Selbstverleugnung. Wer nie wütend sein darf, sagt am Ende auch nicht mehr, was er braucht.

Innere Kind-Arbeit hilft:

• Welcher Teil in dir fühlt sich ohnmächtig?
• Wer hat dich früher nicht gesehen?
• Was braucht dieser Anteil heute?

Lies hier, wie du alte Prägungen erkennst und dein inneres Kind stärkst: Zum Blogbeitrag

Wut als Wegweiser für Selbstwert

Wut will nicht zerstören. Sie will deine Grenzen schützen. Dein Selbstwert lebt davon, dass du dich selbst ernst nimmst. Auch in Konflikten. Auch in unangenehmen Gesprächen.

Wenn du Wut zulässt, findest du Klarheit. Du merkst: “Hier ist meine Grenze”. Wer Wut bewusst lebt, entwickelt innere Stärke. Kein Drama, kein Dauerfeuer. Sondern klare Kraft.

Empfehlung: Stefanie Stahls Kurs “Das Kind in dir muss Heimat finden“ hilft dir, alte Wunden zu verstehen – und neue Selbstwirksamkeit zu erleben.

Fazit

Wut ist nicht dein Gegner. Sie ist ein Wegweiser. Wenn du lernst, sie zu regulieren, stärkst du deinen Selbstwert und findest mehr innere Klarheit.

Wenn du das Gefühl kennst, dass da mehr in dir steckt: Schau dir den Online-Kurs “Das Kind in dir muss Heimat finden” an. Oder lies einen der im Blogbeitrag empfohlenen Artikel.

Hier geht’s zum Kurs

Hier geht’s zum Blogbeitrag: Warum es so schwerfällt, Nein zu sagen – und wie du aufhörst, es allen recht zu machen